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泄气 ~~~
April 7, 2014 • 4:09 PM • 0 comments
To my siduapui chlowie baby ,
每次和你聊完天后 心里就会特别的舒服
觉得自己虽然与你的距离很遥远 但我懂你最想念的还是我
我知道 是我的选择 令你要过一个跟以前不同的生活
所以我唯一能够补偿你的 也只有做你的心情垃圾桶
听你发牢骚 听你骂人 听你埋怨 听你讲故事 听你说谁谁谁气你
从来都不会厌倦 从来都不会觉得你烦
虽然某些时候因为我的同情心泛滥 会弄到你不爽我 觉得我没有给你你想要的反应
不要怪我呐 我不是故意的啦
♥♥♥♥♥♥♥♥
昨晚的我 又哭了 痛苦了一场 因为我真的好想好想她
这是我手机里 唯一一张妈咪的照片
我真的很痛恨我自己 为什么以前都不会珍惜
为什么以前我不会懂事点 乖点 天天陪在她的身边
那份思念 并不是人人都懂 人人都明白
没有妈妈的孩子 其实并不一样的
每当你看到身边的人 都有着家里对他们的疼爱 可是你心里深处明白 自己永远是得不到的
那份又无奈又伤感的心情 又有谁能了解
对 虽然我没有了妈妈 可是我还有爸爸
我爱我爸 他很疼我 也许用着不同的方式疼爱我
可是他也曾经告诉过我 因为他在小时候也是和我一样失去了母亲
所以他并不懂 该如何去表达那份爱 甚至不会爱
他一直都跟我说 他懂我所向往家里对我的那种 “爱” 他给不到我 因为他不会
所以他说 让我把那份想要的爱 记得起来 以后把爱都给我的孩子
这样以后我的孩子就不会和我们一样 那么可怜
我不怪我爸 我懂其实他也不想的
失去了自己的妈妈 过后又再失去了自己的老婆
那么大的压力 他还是继续撑下去
这也许为什么我会同意让他再娶的原因
虽然 我真的很不喜欢 很不喜欢 现在的那一位
可是没办法 了解我的人 都明白
就连我爸爸 都懂 我已经很努力很努力的试过了
我很想把她当妈妈看待 很想什么都跟她分享
很想很想 就算她取代不了妈咪 但至少我还可以有妈妈的感觉
可是 事情并没有我想象中的那么简单
以前也许会觉得自己还小 不懂事 动不动就会小题大做
长大了 到了去年 就因为一次严重的大病
身边的朋友 男朋友 家里的人 都看得出她是怎样的一个人
我想 再也不是我想太多 再也不是我一个人的问题了吧
从那一次的事件起 我心里明白 她其实不值得我为她伤心 为她花心思
我之前所做的 其实都是白费的
对她来说 也有可能因为不是亲生的 所以永远都不会是
我虽然不记仇 但是你伤过我的心 我不想自己再被伤害
有时候觉得很累 很想逃避一切
8年了 在这8年里 每一次都要假装很坚强 假装无所谓 你以为这是我想要的吗
如果不小心提起时 我就要故作没事
为的只是不想让人看穿 不想让人可怜 不想把别人也弄哭
记得那一天 因为跟室友在另外一个室友的房间里聊天
不小心的 又聊到了这个话题 结果是她们两个人一直在哭
我却忍着 一滴眼泪也没流 也许我是习惯了 我从不因这件事在别人面前流泪
我习惯了忍 习惯了不流泪 习惯了这些习惯
我的室友说 之前她一直在想从她认识我到现在 为什么玮瑜总是离不开她的男朋友
至今 她终于明白了 她告诉我 她在我身上 体会到我那少之又少的安全感
她明白为什么我总是那么爱粘人 为什么总是不能一个人
那时候 我才发觉到 原来别人对我的看法是这样的 原来我真的是缺乏安全感
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